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Liebster, liebstes Tagebuch, liebster Leser, Gott,
Die Wahrheit ist, ich schäme mich. Ich schäme mich, weil ich nicht gut genug war für unsere Beziehung. Weil ich nicht perfekt genug war. Er war es ebenfalls nicht. Viele sagen er wäre unter meinem Niveau. Doch er war der erste Typ der mich glücklich gemacht hat. Er hat mir so viel gegeben, warum konnte ich ihm nicht dasselbe zurückgeben? Warum war ich nicht gut genug? ''Es liegt nicht an dir, sondern an mir'' Natürlich, mein Engel. Deswegen machst du mit mir Schluss. Weil du Derjenige bist, der nicht gut genug für mich ist. ''Du wirst Jemanden finden, der dir das geben kann, was du verdienst'' Ach glaubst du wirklich? Woher weißt du was ich bennötige, um glücklich zu sein? Wie kannst du dir so sicher sein, dass ich jemals wieder Jemanden finde, mit dem ich am liebsten den Rest meines Lebens verbringen würde? Dem ich Alles verzeihen, Alles sagen, Alles anvertrauen kann? Du warst der Erste. Der Erste mit dem ich geschlafen habe. Ich hätte es mit 'ner Menge anderen Typen machen können. Sie finden mich 'geil'. Doch du, die '4,5' wie Vio dich manchmal nennt. Das 'Arschloch', sagt Vivien, du warst Derjenige mit dem ich es wirklich wollte. Weil ich dir vertraute wie Niemandem sonst. Du warst mein bester Freund, erinnerst du dich? Man sagt, ich sei ein Mensch der sehr schnell anderen Menschen vertraut. Nunja, ich erzähle ihnen von meinem Leben, aber nie von meinen Gefühlen. Denn mein Leben ist belanglos und es ist mir egal, wer was und wie viel darüber weiß. Meine Gefühle stattdessen, sind es nicht. Wenn ihr manchmal wüsstet, was ich denke, würdet ihr warscheinlich Angst haben... Vertrauen heißt für mich nicht, Leuten 'alles' zu erzählen. Es heißt für mich Gefühle zeigen. Und das konnte ich nur bei dir. Kein anderer Mann hat mich dazu gebracht mich nicht zu schämen. Mich nicht vor mir und meinem eigenen Körper in Grund und Boden zu schämen. Weil ich mich abstoßend finde. Ekelig. Niemals würde ich mit mir selber schlafen. Und als du mich auszogst, hatte ich Angst du könntest davon gehen. Dass du nicht lachen würdest, da war ich mir sicher. Dennoch hatte ich Angst. Doch du, du hast mir diese Angst genommen. Einfach so. Du hast mich dazu gebracht, mich etwas mehr zu mögen. Mich zu mögen, wenn du mich berührtest - nur dann. Und jetzt? Jetzt bist du weg, einfach so. Lässt mich hier liegen, völlig hilflos. Mich hassend, meinen Körper hassend, dich liebend. Ich will dich zurück, so so so sehr. Ich kann nicht ohne dich, egal wie sehr ich nur versuche. Es hat mich selbst Überwindung gekostet, das Alles hier reinzuschreiben. Weil es andere Leute vielleicht lesen. Und ich mich deswegen schäme. Weil ich so ein verdammtes Weichei bin. Ein hässliches, abhängiges, dummes, dummes Weichei. Das nicht gut genug war für die Liebe. - Das es vielleicht niemals wieder sein wird? .... Ich will dich zurück, bitte bitte komm zurück. Bitte Gott, mach' das er zu mir zurück kommt, ich kann nicht ohne ihn, ich kann einfach nicht! Es macht mich kaputt, es zerstört mich. Ich schminke mich nicht mehr, denn da ist Niemand mehr, dem ich meine Schönheit zeigen muss. Ich schlafe nicht mehr, weil ich nicht kann. Ich esse nicht mehr, um wenigstens mit meinem Körper punkten zu können. Kein Model hat 90-60-90. Und schon gar nicht 90-65-90! Ich bin zu fett, durch und durch zu fett. Du hast mir gesagt ich solle trainieren, doch du gabst mir nicht die Zeit dazu, anzufangen. Zwei Monate, ich bin so ein verdammter Looser. Ich verliere alles, bis auf mein verdammtes Gewicht, meinen Speck und meine hässliche Visage! Ich will nur einmal schön sein. Für dich schön sein. Damit du mich zurücknimmst, weil ich endlich gut genug für dich bin. Das wäre ein schöner Traum. Doch leider nur ein Traum und vollkommen unmöglich. Träume habe ich nicht mehr viele.. Wenn ich träume, träume ich von dir. Alpträume, die mir zeigen wie nutzlos ich bin. Ich will nicht so denken, nicht so fühlen und doch, hilft es mir. Es hilft mir perfekt zu werden. Dünner. Selbst das war mir bei dir egal. Mein Gewicht war vollkommen Unwichtig, manchmal zumindest. Ich habe mich so wohl und geliebt gefühlt. Und jetzt kommt dieses Gefühl niemals wieder? Jetzt sterbe ich als alte Schabracke, ganz allein? Ich übertreibe? Mir wurde gerade meine Liebe genommen. Leben ohne Liebe, das ist wie.. wie Silvester von Niemandem 'frohes, neues Jahr' zu hören - eiskalt, ein Schlag ins Gesicht.
Und wenn es so weh tut, warum will ich dich dann noch? Warum kann ich dich nicht hassen? Es gäb Nichts was ich lieber tun würde! Stattdessen, bin ich kein bisschen sauer, weil es nicht deine Schuld ist. Weil du Nichts dafür kannst. Am liebsten, würde ich den Tanzkurs mit dir zu Ende machen. Ich will mit dir das wundervollste Kleid kaufen, verdammt! Es hat alles keinen Sinn.
Ich liebe dich.
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